a chuva e o sol, que não entram no meu quarto.

eu tinha o sonho de ter uma janela que cobrisse quase minha parede inteira, para que meu quarto tivesse a luz do sol o tempo inteiro e de noite eu pudesse ver as estrelas da minha cama. quando mudamos de casa, pensei que pudesse ter esse sonho realizado quando vi o tamanho do buraco na parede onde ficaria a minha nova janela, o problema veio aparecer muito tempo depois, nos meus primeiros dias dormindo no quarto novo... acontece que não entra absolutamente nada no meu quarto! nem se eu enfiar a cabeça no vidro consigo ver o céu porque o vizinho é um completo insano, construiu um muro enorme com medo de que olhassem a esposa e, por alguma razão a qual somente ele pode entender, colocou um toldo do tamanho do cu dele impedindo toda e qualquer entrada de luz, então mesmo que o céu esteja completamente limpo e o sol há um metro de distância da minha casa, meu quarto vai continuar escuro!

não estou brincando quando digo que pareço estar sempre de noite, meu corpo não reconhece mais os horários certos para dormir, ou acordar, e tudo isso (irônicamente falando) fizeram com que minha depressão aumentasse gradativamente. eu queria acordar com raios de sol batendo no meu rosto e dormir acompanhada de estrelas, mas agora estou cada vez mais cronicamente online e perdendo a cor em decorrência do tempo que passo no escuro, diante de uma tela, escrevendo postagens ou aumentando minhas horas no stardew valley. em dias de chuva, eu deixo tudo aberto porque as gotas não conseguem entrar pela janela, mas o cheiro gostoso e aquele som único conseguem penetrar em minha alma! escrever acaba ficando ainda mais divertido, quando se tem a chuva de companhia.

por muito tempo, eu dormi.

 sem piadas com merda no título dessa vez, estava ficando repetitivo colocar a mesma palavra e em algum momento minha criatividade iria acabar (não foi dessa vez, mas poderia ter sido). enfim, ando dormindo tempo demais e fazendo coisas de menos, fui invadida por algo que chamo de 'sono eterno' porque mesmo passando 12 horas seguidas em estado de desmaio profundo ainda estou munida de uma sonolência irradiante, se eu encostar no travesseiro sem perceber posso acabar dormindo continuamente por mais horas. 

sinceramente, isso tem me gerado muitos problemas que eu nem lembrava existir! como a falta de beber água e uma pele um tanto quanto esburacada, acabo esquecendo de fazer as coisas que quero ao longo do dia e assim eu completo mais de 15 dias sem entrar no ava da faculdade e esquecendo completamente de entregar as atividades, porque... bem, estou dormindo demais para fazer essas coisas. acho que esse é o problema em questão para meus trocadilhos escatológicos, ou então as menções dessas palavras pelo texto. numa conversa despretensiosa com meu psicológo contei sobre esse blog em questão e como eu achava o máximo fazer esse tipo de coisa, como  me divertia e ocupava a mente ficar pensando em maneiras de colocar bosta, merda, cu, nas coisas e a reação dele foi de quem não compreendia metade da minha animação e por um instante até pensei que, de fato, não fosse nada interessante. 

não é minha intenção transformar esse lugar em um tipo de diário virtual, porque não me interessa escrever sobre minha vida fora de um caderno físico, mas sinto ter horas que preciso soltar algumas merdas (até porque tem sido muito mais fácil escrever no computador do que pegar uma caneta nos últimos dias, uma mão que soa constantemente torna todo o ato delicioso de fazer textos manualmente um caos bastante molhado, o que não me agrada nem um pouco) e, por isso, digo que por muito tempo, eu dormi. acabei não exercendo o ato de escrever com coisas que realmente estivessem saindo da minha alma, ou... algo do tipo. de qualquer forma, talvez trazer um pouco mais de intimidade nesse lugar meio merda possa ser uma ideia em tanto.

caminho merdamente...

e por me restringir é que eu apaguei a chama que flamejava dentro de mim — agora eu tenho de recuperar brasa por brasa, encaixando tudo como se fosse um quebra-cabeça de mal gosto.

eu não recordo de quem eu fui e nem imagino quem vou ser, pouco sei quem sou, mas tenho um mapa tracejando esses três pontos de forma irônica e desdenhosa. não consigo me apoiar nas memórias sem que elas vacilem comigo e eu caia mais uma vez todos os degraus.

é uma merda ter se perdido por causa de um suíno roncante — não se lembrar de nada é pior ainda! tantas histórias vividas e textos conquistados, mas nenhum deles parecem ter sido arquivados (nem mesmo jogados no lixo), acho que... sem dúvida, nunca foram acessados.

uma estrada tão tortuosa, confusa. eu caminho merdamente cuidando para não pisar em bostas cagadas por mim mesma, gostaria de voltar ao passado com uma máquina feita por algum tipo de cientista maluco pronto para ser processado pelo governo e preso pelo fbi por ter quebrado sei lá quantas mil leis diferentes ao me transportar para esse diabo de merda que eu chamo de "pregresso".

aí, fala sério! de quem foi a ideia de criar um aplicativo capaz de sugar todas as suas estribeiras? gastei mais tempo sendo doutrinada pelo tiktok do que realmente trabalhando em recuperar meu cu. e por isso meu caminho é uma merda porque se eu olhar para o lado tem algum vídeo brainrot 'linga guli guli' da vida, o qual não pode me encantar (mesmo que seja tão tentador).

a merda da arte

me faz enlouquecer! se eu não fosse preguiçosa talvez estaria em posições melhores, mas não tenho intenção de sair dessa situação confortável que é estar deitada numa cama meio dura acompanhada de pelúcias e um relógio que faz tic... tac... tic... tac...

meus pensamentos se atropelam e raramento consigo colocar eles numa forma linear, imagine conseguir escrever (finalmente) um livro! é loucura dizer que sou artista quando, na verdade, sou faixa preta em sonecas de doze horas diárias. digo, é uma merda ser assim e tudo que eu faço na maioria da vezes é escrever alguma bosta enquanto eu cago litros após comer travessas e travessas de bolinho de arroz, então eu preciso disputar entre cagar, dormir e fazer uma frase e meia de poesia para poder ainda dizer que sou artista.

tomara que eu cague uma obra prima e possa colocar num museu com o título de "le merde" para ser aplaudida pelos críticos, meu estômago até que sabe digerir bem os alimentos e criar grandes bostas para entupir vasos, digo... meu cérebro sabe criar grandes textos para entupir sites de fanfics (eu disse a mesma coisa, com palavras diferentes).

a escoliose antes de doer te faz passar por merdas.

 ter nascido torta é uma das coisas que poderiam ter acontecido, desde criança eu lembro de ter a coluna em format de 'c' e 90% do tempo estar na posição camarão ou carregando pesos imensos piorando ainda mais a minha situação sem que eu soubesse que isso fosse me levar a sofrer consequências insuportáveis, até hoje tenho uma dor nas costas quase que mortal. ficar em posição fetal é minha realidade todos os dias, o tempo todo e isso é uma grande merda. 

também tem as situações complexas que acarretam dias cansativos, por exmplo, fazer raio-x! nunca passei por isso e é a primeira vez que eu precisei deitar numa chapa gelada e ficar irradiando radiação por sei lá quanto tempo apenas para descobrir o que todo mundo sabia: eu sou torta igual um cabo de guarda-chuva.

além disso, tem toda a merda de estar torta o tempo inteiro e ter movimentos impedidos, não consigo encostar os dedos no pé se estiver levantada porque simplesmente repuxa a coluna inteira e a dor que faz é uma enorme merda. ter escoliose deve ser deus avisando que sua vida inteira pode ser uma desgraça infinita se você não fizer alongamentos ou entrar num grupo de pilates repleto de idosos travados com a idade enquanto você é a única idiota com 19 anos choramingando porque sua coluna é em formato camarão e por isso não consegue executar todos os movimentos pedidos, aí tem que ouvir a professora chamar seu nome trocentas vezes porque você não faz absolutamente nada direito e reclama igual uma puta fodida. 

dito isso, a escoliose me coloca em situações merdas, mas eu até que gosto de ficar em casa sem fazer nada porque as dores são como estar cagada e não poder limpar o cu.

tudo pode ser uma merda se você quiser que seja!

penso comigo mesma que o mundo é de fato uma grande merda na maioria das vezes e isso atrapalha absurdos minha cabeça se manter no lugar, quer dizer... tudo dói, tudo é terrível, tudo é uma merda!

mas nem sempre as coisas são assim, no caso, elas nunca são da forma como eu vejo e acho que isso, infelizmente, é o efeito colateral de nunca ter tratado problema algum durante a minha vida esperando que, no fundo, as coisas fossem se resolver sozinhas com o tempo, só que (surpresa!) elas não se resolvem dessa forma e você (no caso eu) precisa colocar a mão na massa para que isso melhore, ou vai ficar estagnado a vida inteira e bla bla bla.

enfim, a vida é uma grande merda porque eu quero que seja, no caso... eu até gosto que ela seja uma merda porque assim eu posso reclamar das coisas! ainda que eu ame muito viver e estar nesse grande emaranhado de problemas tentando ter algum tipo de futuro ao mesmo tempo que crio imensas dividas para ter cartinhas pokemon, eu sou apenas uma garota me divertindo enquanto ainda há tempo e nas horas vagas eu reclamo de tudo e todos porque o mundo me deu essa liberdade, mesmo que... muitas das minhas reclamações não tenham embasamentos e seja apenas tirado do meu cu, assim como todas as postagens desse blog foram tiradas dele...

eu gosto de estar nessa merda de vida e tem dias que eu quero que ela seja assim, outros não, alguns eu nem tenho controle.